breathing playing

Nói với con về sex

In articles, for kids, for parents, love, sex education on July 25, 2010 at 1:20 pm

(17/07/2010)

Thời điểm nào có thể nói với con về “chuyện ấy”? Nhiều người cho rằng, đó là khi trẻ bắt đầu đặt câu hỏi. Tuy nhiên, thực tế thì “thời điểm vàng” để bắt đầu câu chuyện “khó nói” này là ngay khi bé con đang còn… quấn tã. Vâng, nền tảng để một đứa trẻ phát triển cân bằng về giới tính chính là cuộc sống tình dục hòa hợp của bố mẹ cũng như thái độ ứng xử đúng đắn của họ đối với sex. Theo N. Narinson – bác sĩ, chuyên gia tâm lý người Nga – lần đầu tiên một đứa trẻ nhận biết về tính dục không phải là lúc bé biết thắc mắc “con từ đâu ra”, mà ngay từ khi bố mẹ âu yếm ôm hôn nhau bên cạnh chiếc nôi của bé.

Nêu gương

Hãy cho con biết vợ chồng bạn yêu nhau như thế nào bằng cách không ngần ngại ôm nhau, nói những lời trìu mến và thậm chí hôn nhau ngay trước mặt chúng. Điều con bạn quan tâm không chỉ là “câu chuyện về sex” mà còn là bản chất của mối quan hệ mật thiết này.

Trẻ không chỉ nghe những lời cha mẹ nói mà còn nhìn vào hành vi của họ. Làm sao có thể dạy con ăn uống từ tốn khi cha mẹ lại nhồm nhoàm suốt bữa ăn? Tương tự, nếu chuyện phòng the của cha mẹ trục trặc và họ thường hờ hững với nhau thì khó mà dạy con có thái độ tích cực đối với sex.

Chưa kể, nếu thường phải chứng kiến cảnh cha mẹ hục hặc với nhau, đứa trẻ sẽ không thể tin phụ nữ và đàn ông lấy nhau vì yêu. Hoặc giả chúng có tin đi chăng nữa thì trong sâu thẳm tâm hồn cũng sẽ nghĩ: cha mẹ là những kẻ dối trá, và có lẽ, không chỉ dối trá trong tình yêu!

Tại sao sự cáu kỉnh, cãi vã và thậm chí là thượng cẳng chân hạ cẳng tay với nhau, cha mẹ có thể phô ra trước mặt con cái, còn những lời lẽ yêu thương, sự trìu mến thì lại giấu nhẹm? Hình ảnh hai vợ chồng âu yếm chính là một “trực quan sinh động” để đứa con tin rằng tình dục tốt đẹp phải được xây dựng trên cơ sở của tình thương yêu, tôn trọng lẫn nhau.

Hình ảnh ấy cũng chính là một thứ vắc-xin bảo vệ con khỏi sự buông tuồng trong quan hệ nam nữ sau này. Có những ông bố, bà mẹ lại không dám âu yếm con vì sợ những động tác vuốt ve, ôm ấp có thể gợi dục nơi đứa trẻ. Quan điểm cổ hủ này chính là chiếc nôi nuôi dưỡng nên những đứa trẻ vô cảm trong cuộc sống nói chung chứ không chỉ trong tình yêu.

Lớn lên như một kẻ không biết đến sự trìu mến, thương yêu, đứa trẻ khó mà trìu mến yêu thương người khác được. Và cũng bởi vậy, chúng sẽ bị tước mất sự nhạy cảm trong quan hệ nam nữ để rồi coi “chuyện ấy” như một hành vi tầm thường, đáng chán.

Nói gì và nói bao nhiêu?

>>> Nguyên tắc cơ bản là: thông tin phải dễ hiểu và không nhiều hơn mức con yêu cầu. Tùy độ tuổi mà cung cấp lượng thông tin phù hợp. Chẳng hạn, với câu hỏi “Trẻ con ở đâu ra?” của bé ba tuổi, chỉ cần trả lời “Từ bụng mẹ ra” là đủ. Khi bé đã sáu tuổi thì có thể kể thêm rằng em bé được lớn lên tại một “cái túi đặc biệt” trong bụng mẹ. Khi lớn hơn nữa, trẻ mới cần biết bằng cách nào mà lại có em bé trong “cái túi” kia – đó là nhờ bố mẹ âu yếm nhau và tinh trùng của bố sẽ kết hợp với trứng của mẹ để quả trứng lớn dần thành em bé.

Nếu đứa con nhỏ của bạn hỏi “Con trai khác con gái thế nào hả mẹ?” (sau khi tình cờ thấy bạn khác giới tè “khác kiểu” với mình chẳng hạn) thì chỉ cần nói rằng có hai loại người – đàn ông thì giống bố, phụ nữ thì giống mẹ. Phụ nữ chính là các bé gái lớn lên, đàn ông – chính là từ các bé trai.

Khi trẻ lớn hơn (đã có thể xem tranh ảnh trong sách báo về giới tính dành cho trẻ em), bạn có thể nói rõ cơ quan sinh dục của bé trai khác bé gái như thế nào. Bạn đừng bao giờ thoái thác con bằng những câu kiểu như: “Lớn lên khắc biết”, “Thôi đi, để mẹ yên” hoặc “Đi ra chỗ khác!”, bởi tuy rằng sẽ “để mẹ yên” nhưng trẻ sẽ tìm cách thỏa mãn sự tò mò từ những nguồn khác.

Và ai dám chắc “nguồn khác” không phải là những loại sách báo đen, phim ảnh khiêu dâm, là sự dạy dỗ từ những đứa bạn sớm “trải đời” của chúng, khiến con bạn đi đến kết luận: sex là thô bỉ, là đáng xấu hổ. Những thông tin về giới tính nếu được cha mẹ cung cấp đúng lúc sẽ là liều thuốc “giải độc” cho con trẻ trước những chuyện nhơ nhuốc về sex mà chúng nghe thấy ở bên ngoài.

Cha mẹ phải làm sao để con cái tin mình và tin rằng những điều họ nói có ý nghĩa hơn những gì chúng nghe được “ngoài luồng”. Bởi vậy, xin nhắc lại: đừng né tránh nói chuyện với con về sex, đừng để con phải một mình đối diện với những dấu hỏi to đùng.

Và nữa, không nên nói dối con, không nên bịa chuyện rằng con chui ra từ bông hoa hay được một con cò tha đến. Bởi vì chẳng thiếu gì đứa trẻ “thông tuệ” hơn sẽ cười vào mũi kẻ nối dõi “trong trắng” là bạn. Rồi những câu chuyện trần trụi mà chúng kể sẽ được coi là sự thật, còn ý định của bạn nhằm bảo vệ tâm hồn trong sáng cho con hóa ra là một sự dối trá nực cười.

Khi đó, đương nhiên trẻ sẽ nảy ra câu hỏi: Tại sao ba mẹ phải nói dối? Chắc là vì những gì liên quan đến sex thật xấu xa? Vậy là mọi nỗ lực của bạn hòng giữ gìn tâm hồn trong sáng cho con bỗng chốc đổ xuống sông xuống bể, thậm chí còn có tác dụng ngược!

Đương nhiên, không có gì đảm bảo rằng trẻ sẽ không nghe chuyện kiểu “con cò” từ bà nội, bà ngoại. Vì thế, bạn cần nói trước với con rằng: vì sự ra đời của một đứa trẻ luôn là điều kỳ diệu đối với cha mẹ, cho nên có rất nhiều chuyện cổ tích nói về nguồn gốc của trẻ con.

Ví như em bé được tìm thấy trong nụ hoa, ví như con cò đã tha em bé tới, nhưng thực chất em bé được sinh ra từ bụng mẹ. Nhiều trẻ khi biết rằng chẳng có con cò nào tha chúng đến cả thì đã thở phào mà rằng: “Ôi may quá! Thế mà con cứ nghĩ con với mẹ không phải ruột thịt”. Vậy đấy, trẻ thích được là “sản phẩm” của cha mẹ, chứ đâu có muốn là một thứ vu vơ mà con cò tha đến!

Sex trên phim ảnh

Khi thấy những cảnh yêu đương trên phim, trẻ thường thắc mắc: “Cô chú ấy đang làm gì thế?”. Nếu đã quen với cảnh bố mẹ âu yếm nhau, trẻ sẽ thỏa mãn với câu trả lời: “Cô chú đang yêu nhau”. Tuy nhiên, vì “suy bụng ta ra bụng người” mà nhiều lúc cha mẹ đã ngờ oan cho con mình. Câu chuyện dưới đây là ví dụ.

Vợ chồng chị Hải đang xem một đĩa phim tình cảm của Mỹ thì cu Bo, con trai họ, và cậu bạn hàng xóm đang chơi đuổi bắt chạy ào vào phòng. Đúng lúc đó, trên màn hình diễn ra cảnh thân mật của đôi tình nhân trong xe hơi. Thấy hai cậu nhóc ngưng cười đùa và nhìn chăm chăm vào màn hình, chị Hải bèn tắt phụt màn hình và đuổi chúng ra ngoài.

Đĩa phim ấy sau đó được chị cất cẩn thận vào sâu trong ngăn tủ, nhưng đến chiều – khi hai vợ chồng chị vừa đi siêu thị về thì họ lại bắt gặp hai nhóc đang lôi cái đĩa ấy ra định mở xem. Chị Hải choáng: “Sao mới tí tuổi đầu mà chúng đã quan tâm đến cảnh yêu đương?”. Nhưng chồng chị bình tĩnh hơn.

Sau khi nhéo tai hai nhóc vì tội tự tiện lục đồ, anh kéo chúng ngồi xuống và mở đĩa phim cho chúng cùng xem. Trên màn hình lần lượt hiện ra những cảnh “ướt át” – nào là hôn nhau say đắm bên dưới giàn cây, nào ôm ấp nhau trên bãi biển, nhưng bọn trẻ dường như không quan tâm lắm.

Rồi đến cảnh trong xe hơi, hai nhóc bỗng nhổm dậy, nhìn chằm chằm vào màn hình. Bo chỉ tay vào chiếc xe, kêu lên phấn khích: “Tớ đã bảo mà, đó là Volvo, mà cậu cứ bảo là Vios! Cậu thua tớ hai cái kẹo sing-gum nhé!” Vậy đấy, Bo thì quan tâm đến sing-gum mà mẹ Bo thì ngỡ con mình khoái sex.

Thực ra, những cảnh tình ái trong phim (tất nhiên không đến mức là bạo dâm) thì bạn không cần cấm đoán con. Bởi càng cấm, trẻ càng tò mò và sẽ lén xem ở chỗ khác và rất có thể sẽ được nghe những lời bình lệch lạc, thô tục. Chẳng phải ngẫu nhiên mà ở các nước Âu Mỹ, trên các đĩa phim loại này người ta vẫn ghi: “Cấm trẻ em xem mà không có cha mẹ giám sát”.

Vâng, tốt nhất là bạn hãy xem cùng với con. Cố nhiên, điều quan trọng là bạn phải biết cách phản ứng thích hợp, phải đủ tự tin để đưa ra những lời bình lành mạnh cũng như có thể trả lời những “câu hỏi khó” phát sinh. Còn nếu như chính bạn lại đỏ mặt, cười khúc khích hoặc tắt phụt tivi đi thì rốt cục con vẫn kết luận: Chuyện đàn bà đàn ông đúng là thô tục, đáng xấu hổ!

Sách tham khảo cho bạn: Làm sao có em bé? (Andrew C. và Steven Schepp, Nhà xuất bản Trẻ) Bí ẩn tuổi dậy thì (Bác sĩ Lê Thúy Tươi, Nhà xuất bản Trẻ) Tuổi mới lớn (Bác sĩ Đỗ Hồng Ngọc, Nhà xuất bản Trẻ) Ồ, thế mà mình không biết (Phạm Thị Thùy Linh, Tôn Thất Thiên Nhân, Nhà xuất bản Trẻ) Nhật ký Nancy (Nancy, Nhà xuất bản Trẻ) Những điều con gái ngại hỏi mẹ (Crol Weston, Nhà xuất bản Tổng hợp TP.HCM) Nói với con về giới tính và tình yêu như thế nào? (Lâm Huệ Anh, Nhà xuất bản Phụ Nữ) Gia đình trên hết (Phil Mc Graw, Nhà xuất bản Văn hóa Thông tin)

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: